DIA 1
Veremos.
Utilizarei este obscuro canto da Internet, portanto, para deixar, como legado de minha existência material, alguns escritos. Pode ser que um dia algum outro historiador encontre minha página e, talvez, consiga dar alguma utilidade para este conteúdo. Difícil. Um trabalho de micro-história? Não sei como será a evolução da historiografia daqui para a frente... A título de informação, em meu tempo a Europa está em um gradual processo de degradação, assim como os EUA, que no entanto continua a ser a principal poténcia mundial. Acredito que os próximos séculos seráo comandados pela China. Sou brasileiro, contudo. Gosto muito do Brasil. Espero que o país consiga evoluir, especialmente no quesito social, no futuro. O futuro é uma categoria temporal sempre recheada de esperanças... Mas constantemente desilude quando finalmente converte-se em presente.
Para títulos cronológicos, escrevo isso no dia 28 de janeiro de 2024, nos arredores de Braga, em Portugal. Até um dia, curioso visitante que eventualmente navegue por este canto perdido da Internet.
DIA 2
Há uma série de tarefas as quais devo realizar. Nomeadamente a escrita dos portefólios para as cadeiras de Currículo e Avaliação e Metodologias. No entanto, como passei mais de 1 mês no Brasil durante o semestre, há muitas aulas em que faltei. Assim, é difícil refletir sobre momentos em que estive ausente. Tentarei achar uma solução imaginando pensamentos a partir dos breves sumários disponíveis. Para piorar, tenho absolutamente nenhuma vontade de trabalhar. Tenho muita dificuldade em ter motivação para trabalhar. Queria que a bolsa fosse aceita. Preciso urgentemente de dinheiro. Bom, todos precisam, não é mesmo? Faz alguns dias que a Jessica não está online. Penso que ela deve estar muito ocupada com trabalhos, uma vez que a seleção para a final da Ryse é dia 3.Guardo um grande carinho por ela. Fora isso, o carro de minha irmã, que também é teoricamente meu, está com a bateria danificada. No momento estou sozinho em casa, melhor momento do dia. Sempre fico ansioso quando meus pais estáo em casa . Se eu fosse milionário, compraria uma casa bem afastada, ou em algum lugar isolado qualquer, e passaria o dia a ouvir tão somente o som da natureza. O mundo pós capitalista nos alieniza completamente do meio natural do qual somos pertencentes. Falta a todos retornar a manter aquele longínquo vínculo com a natureza. Em outra nota, cresce cada vez mais a xenofobia contra brasileiros. Não me surpreenderia se políticas contra brasileiros emergirem nos próximos anos, especialmente considerando que o PSD e o Chega irão, provavelmente, formar governo nas próximas eleições.
Ontem também fiz um desenho. Claramente preciso melhorar no sombreamento...
Hoje é o dia 29 de janeiro de 2024. Dia de sol, mais primaveral que invernal.
DIA 3
Cá estou eu novamente. Não estou feliz com a vida. Acredito que fiz algumas escolhas erradas no passado. Estou em um momento em que sinto necessidade de liberdade e poder. Ora, no modo de produção capitalista, poder é dinheiro. Poder de locomoção, de consumo, de abrir oportunidades. No entanto, mesmo sendo um homem de 26 anos, passo grande parte dos dias no quarto. É certo que estou a fazer um segundo mestrado e que, nos próximos meses, iniciarei um estágio que, se tudo der certo, será remunerado com um salário relativamente bom. Se tudo der certo... A depender das eleições de março, pode vir tudo abaixo. Não sei. Dizem que o país precisa urgentemente de professores. Mas retornando à minha atualidade, sinto-me completamente empacado. Tenho carta de condução, certo, mas não conduzo há meses. Mais um pouco e já terei esquecido as marchas. Moro em um lugar afastado e estou com absolutamente nenhum dinheiro. Mesmo sair para se distrair é difícil sem dinheiro. E a solidão começa a pesar cada vez mais. Já percebi que é questão de tempo para a Jessica desaparecer de minha vida, se é que esteve presente alguma vez. A distraí um pouco; ela me escutou um pouco. Realisticamente, nossa relaçáo é basicamente isso.
Em termos "profissionais", preciso trabalhar no portefólio de Metodologias em Ensino de História. Quero fazer algo um pouco mais de jeito. No entanto tenho uma falta de motivação do tamanho da Via Láctea. Pretendo ainda fazer alguma coisa hoje antes de dormir. Mas, conhecendo-me, duvido de mim mesmo.
Hoje é o dia 31 de janeiro de 2024 em uma aldeia meio vazia no distrito de Braga, em Portugal. Apesar de ser inverno, não faz tanto frio.
DIA 4
Não há muito o que se falar hoje. Estou trabalhando no portefólio. São 10 sessões das quais terminei 1... Meu objetivo é fazer ao menos até a terceira hoje. Amanhã até a sexta e talvez terminar sábado. Mas tudo depende da minha motivação, a qual sempre é baixa e curta... Não conversei com ninguém ainda. Uma coisa interessante que aconteceu no mundo hoje foi a notícia de que Hamilton irá ser piloto da Ferrari ano que vem. Nunca imaginei que isso aconteceria. Espero ver a Ferrari voltar a ganhar campeonatos. Mi piace la tifoseria della Ferrari.
Vou aproveitar para deixar aqui mais um desenho. Talvez crie uma nova secção dedicada aos meus desenhos, tenho preguiça de o fazer.
Hoje é o dia 1 de Fevereiro de 2024. Novamente um dia de sol, apesar de ser inverno.
DIA 5
Hoje aprendi algumas coisinhas em HTML, como a o uso de imagens e o de headers. Talvez em algum momento consiga avançar para CSS ou mesmo Java. Seria bem interessante aprender a construir sites. Talvez até conseguiria um emprego a partir disso. Estou no entanto atrasado na escrita do portefólio e tem a escrita do artigo do trabalho em grupo... Muita coisa para se fazer sem motivação e tempo. Também estava a pensar na J. Já percebi que nada vai sair dali, no máximo uma friendzone, o que odiaria. Não sei bem o que fazer a seguir. Minhas pernas doem.
Hoje é o dia 2 de fevereiro de 2024.
DIA 6
Estou de férias. Será bem breve no entanto: semana que vem retoma-se as aulas. Não estou muito feliz com minha vida. Desemprego, sem motivação e iniciativa para fazer nada, passo a vida no quarto. Sexta feira tentarei ir no Porto e passar alguns dias com o Matias, ao menos. Viver é muito algo de episódios. Vive-se umas horas e então retorno ao marasmo de sempre. Quero ler alguma coisa. Talvez aquele pdf sobre html, ou algum dos vários livros que tenho por ler. No fim hei de fazer nada. Sinto que minha história com a Jessica acabou. Certa vez ela disse que conversava comigo porque gostava de o fazer. Se não gostasse, não falaria. Faz 3 dias que ela não me responde. E no geral há semanas que nossa conversa tem aquele amargo saber de falta de interesse. Parece-me claro que é somente questáo de tempo para pararmos de falar. Nesse caso não sei bem o que fazer com a pelúcia que comprei. Talvez dê para alguma outra pessoa no futuro. Entretanto, no momento tenho ninguém. Decerto, quem gostaria de estar com um desemprego depressivo, incapaz de sair da casa?
Hoje é o dia 6 de fevereiro de 2024. Como sempre, sol de inverno. Não é normal. Vamos fingir que seja.
DIA 7
Não aguento mais. O contexto familiar estimula minha ansiedade a todo momento. Eu preciso sair daqui. Mas durante toda minha vida fui formatado a estar submetido a eles, é-me difícil dar qualquer passo sozinho. Vou começar a trabalhar no próximo semestre? Meus pais se odeiam, discutem por tudo, meu pai é um brutamontes extremamente ingrato, egocêntrico e mal educado que xinga a todos por qualquer coisa. Várias vezes ele me menosprezou, diminuindo-me de todas as formas possíveis. Sou completamente incapaz de buscar e encontrar algum refúgio. Já não tenho a companhia da J, não consigo conhecer novas pessoas e qualquer coisa que eu faça fora de casa me deixa a tremer de ansiedade e medo. Eu não aguento mais, queria ter a força e a coragem necessária para acabar com tudo de uma vez. Mas até para isso sou covarde.
7 de fevereiro de 2024.